😎 Стартаперы не умирают, они просто идут all-in

Итак, ты решил замутить стартапчик, потому что в голове прям зазвенело от гениальных идей, которые изменят мир и сделают тебя богаче Безоса и Маска вместе взятых? Ну что ж, поздравляю, вот тебе несколько фундаментальных правил.

Первое правило стартаперского клуба — никому не говори, чем ты реально занимаешься. Твое дело — создать легенду вокруг своего детища. Называй его революцией в индустрии, прорывом десятилетия, уберизацией всего и вся. Главное — побольше модных слов, поменьше конкретики.

Второй шаг — обязательно найди крутых менторов и советников. Не важно, что они не особо шарят в теме твоего стартапа, зато их имена круто смотрятся на сайте. Обещай им золотые горы и процент от будущих прибылей (которые, как мы понимаем, наступят примерно никогда).

Третий лайфхак — никогда не называй вещи своими именами. У тебя не дыра в бюджете, а opportunity for growth. Не провал, а learning experience. Не шаражкина контора, а динамично развивающийся инновационный бизнес.

Четвёртое — всегда делай суровое еблище, будто ты только что раскрыл все тайны мироздания. Даже когда твой единственный клиент — батин дворовый пёс. Инвесторы это любят. Им кажется, что ты что-то знаешь.

Пятый совет — обещай всем сотрудникам опционы и светлое будущее. Заставь их поверить, что вот-вот настанет Exit, и все срубят кучу бабла. А пока пусть въё6ывают за еду и билеты на маршрутку.

И напоследок — никогда не сдавайся. Даже когда всё идёт по пи$де, делай вид, что так и задумано. Настоящие стартаперы не ноют, а пьют смузи, коворкаются и придумывают, как ещё надуть инвесторов.

Следуя этим нехитрым правилам, ты быстро поймёшь, что превратить любую идею в очередной всратый стартап — проще, чем кажется. Добро пожаловать в клуб, братишка.

Не забудь прихватить пачку риталина (но лучше не надо).